Friday, January 30, 2009

Ted Haggard is a fucking moron and so is his wife.

From being gay to being "completely heterosexual" in three weeks? Really?
I mean, you're not even giving people something to chew on here ... you're keeping it to yourself.
And Oprah, another media clusterfuck, way to tiptoe around the questions you asked and never addressing the real issue. Really, Oprah, there is nothing "dark" or "immoral" about being gay. Way to be objective!

Gayle Haggard, I feel sorry for you and your kids - they way you avoided Larry King's quesiotn: "What would you do if one of your kids turned out to be gay?" tells me you don't have 3 grams of braing in that hollow head or yers. You are going to make them suffer and try to "change them", "process it through" and "find out the next steps". Accept the fact that homosexuality exists, and your husband is living proof of it. Love him. It's not a disease, it's not something he chose to be (although it is something he is being a cunt about, maybe because of the "church" and you). Enough with the claptrap!

Dear US media, would you please stop interviewing these people? It's fucking painful to watch. They a disgrace to all that is holy and sacred, honest and real.

Here is what the idiot said:




And a brief message to ya'll.



Thursday, January 29, 2009

Lie to me.

You're wasting all your time, here,
Riding around in the sun
Alone and idling, come wander back to me
You know I'll always be there.

Lie to me...lie to me
Make like you love me
Lie to me...lie to me
Ohh... woah...wohh.. ohhh..

But this one, you'll never go
And this one, you'll never show yourself
But this one, you'll turn it off
And turn your world into a ghost town.

Lie to me...lie to me
Make like you love me
Lie to me
C'mon, it's easy
Ohh, woahh..wohh.. ohh..

Don't think of what we can't be
I know what you need
And you know that you like it
The name you were born with
Is sewed on your sleeve
Let me believe in something.

Monday, January 26, 2009

Baratos los fetos, lleve 2 x 1. ¡Sólo por hoy!

Así que estaba platicando con un amigo (o más bien conocido, uhm), y éste me recordó de aquél sueño que alguna vez le platiqué: poner un negocio de fetos. 

Inconscientemente he estado desarrollando los usos que algo así podría tener, por ejemplo:

  • Como aderezo para Doritos™ (procesados complicadamente, para parecer más interesantes, como los Subways™);
  • Secar al sol y vender como comida para tortugas;
  • Para deshacer un matrimonio forzado (uno católico, por ejemplo; "amor, perdimos al bebé; te odio, hay que divorciarnos");
  • Objeto para masticar- disminuye los nervios y la ansiedad;
  • Placebo para dejar de fumar;
  • Pisa papeles (éste tipo saldría barnizado; colores: azúl, negro, natural, asiático, africano);
  • Adorno/bisutería para turistas con sobrepeso (saben que venderían);
  • Para enderezar una mesa que cojea (en rodajas, más caros);
  • Molidos y mezclados con Nivea™ Aclarado Natural™ y anunciados en Televisa™ como la fuente de juventúd eterna (venderían);

Más lo que se me ocurra de aquí a mañana.

Creo que conseguirlos no sería un problema - especialmente con eso de que ahora los anticonceptivos, además de un arma/pretexto para ser misógino™ por su rechazo religioso-social, están prohibidos por El Papa™ (el que no tiene catsup).

ETA: Eso de las semillas de feto es un mito. ¡Yo lo sé!

Silicone party barbies to the left.

Finalmente me siento un poco de humor para hablar de mi viaje a Puerto Vallarta (PV para acortar).

Robb Levinsky, de Kenwood Properties, me ofreció un trabajo en PV y me invitó a su casa, Hacienda Elena, para conocer al staff y ver si me gustaba o no trabajar para él. 
Llegué el miércoles 14 de Enero y me regresé el siguiente. Tuve el placer y el honor de conocer a algunos de sus amigos, entre ellos destacó una mujer llamada Linda - una mujer, calculo que en sus 60s tempranos, con una maestría en inglés y un gran sentido del humor. Me cayó super bien -y esto me recuerda que no le he escrito-. 
Para no hacerla larga, el trabajo parece relativamente sencillo y parece que bien pagado, pero éste incluye moverme a PV, lo que nos lleva al siguente punto:

No me gustó Puerto Vallarta.
La parte turística está llena de mexicanos chupa culos y muy sangrones (y, aparentemente, ninguno es buen cocinero). Entiendo perfectamente que es un lugar turístico pero, um, yo también llevaba dinero, e iba a pagar lo que consumía. Si por ser mexicano y moreno no tengo la atención del mesero, posiblemente más moreno que yo, entonces no me interesa estar en tu restaurante. Y no tomen mi palabra en esto - escuché un par de historias parecidas de personas que han vivido toda su vida en PV. Pocas las personas mexicanas amables.

La parte que no es turística: olvidada por el gobierno, casi como cualquier otra ciudad de México.

Lo que sí ví en PV es que es un lugar para casi todos - hay lugares con precios accesibles y ambientes muy variados. En una ocasión fuimos a un bar/café llamado Garbos, donde tocan jazz en vivo y algo de piano. Muy, muy agradable el ambiente (Guadalajara, si me estás leyendo, quiero que sepas que un lugar gay no equivale a jotitas drogadas, semi-desnudas mounstreando a diestra y siniestra).
Aunque PV tiene también su porción de jotillas asquerosas locales, posiblemente más asquerosas que la clásica Caudillera (características principales de una Caudillera: obvio, no sale de El Caudillos -ah, eso cuenta por dos adjetivos-, aspecto albañilezco, mal gusto para vestir, zapato blanco, un caminado muy "colorido" (y que no abra la boca), brinca al ritmo de No Rompas Más y de ahí se pasa, brincando, a Umbrella (DJ Perro Aguayo club extended remix)) de aquí. Y ni qué decir de las tarimeras...ni quien las pueda salvar de sí mismas. 8(

A diferencia de lo que decía mi papá, la playa de Vallarta sí es muy bonita - por lo menos las partes que yo ví.

El trabajo parece permitir estar en Guadalajara e ir a PV de vez en cuando -ojalá que así sea, porque mudarme no es una opción.


Hablando de botox y antes de irme a dormir, quiero compartir con ustedes Los Estragos de la Cirugía Plástica. Nuestra modelo no oficial es nada más y nada menos que la multifacética (literalmente) Tori Amos.


La primera foto fue tomada recientemente. Es original, sólo quité la cara de la persona que estaba a un lado de ella. En comparación con la segunda, tomada hace unos 3 o 4 años, pues, cómo les digo - ahí sí tenía cara de humano aún. Ahora tiene cara de persona que pasó por el bisturí, y no quiso pagar mucho. 

Querida Tori Amos,
En 2009, cuando saques tu próximo disco, hagas la música para The Light Princess, saques el DVD de la gira de American Doll Posse, así como los Boots que no salieron el año pasado, sólo recuerda que a los que en realidad nos interesa tu música, no nos interesa tu apariencia. Si comento sobre tu apariencia es porque me parece un poco triste que una persona con un talento desmedido como tú, con un mensaje completamente diferente al que estás dando con tu apariencia nueva, trate de airbrushear y photoshopear su música también, la cual antes le salía con una naturalidad sin comparación. Ahora está retocada y es pomposa, así como tu cara. El cambio o tormento emocional por el que pasas en este momento se ve y se oye; la calidad de tu música actual es similar a la calidad de la cirugía que te hiciste. Eras una mujer extremadamente atractiva, lo cual me hace preguntarme aún más, "¿por qué?". Posiblemente si en lugar de verte como alguien que "se ha operado", te vieras como alguien "más jóven", no me importaría tanto.

Oh, well.


En otras noticias, hoy, después de algún tiempo, estuve sonriendo por dentro un par de horas, y ocasionalmente por fuera también. :) Gracias...

*I do not claim credit for the pictures nor the photoshop job done to them.

Sunday, January 25, 2009

Peter Griffin vs. Christina Aguilera.

CA: Wooooooooo-ooooooooooo! Aaaaaaaaaaaoooooooh-wooooooooooooooooo! Whaaaaaaaaaaaa!! *does thing with hand*

PG: *walks into studio recording booth* OK. Uh-uh, le-let me just go ahead and stop you right there. Y-You sound terrible, alright? Y-You're doing this thing [waves hand] which is ju-just - I - I - wha-what the hell is that? I mean - A-And you look like if I touched you, you'd be sticky, and frankly you smell bad. You're pretty much offensive to all five senses.

CA: That's only four.

PG: Well. A-Actually, you know when you smell something and it gets stuck in there and you can sort of taste it? Yeah. Well, I'm-I'm tasting you right now, and it tastes awful. Truly disgusting, like salty garbage.

CA: *licks own armpit* Yeah! I totally taste it!

Thursday, January 22, 2009

A Man A Woman Walked By

Polly Jean Harvey, better known as P J Harvey and long-time collaborator and rumoured ex John Parish are releasing a second album together called A Man A Woman Walked By, follow-up of their 1996 effort Dance Hall at Louse Point on March 30th, 2009. 

The track list is as follows:
  1. Black Hearted Love 5:38
  2. Sixteen, Fifteen, Fourteen 4:17
  3. Leaving California 6:42
  4. The Chair 4:12
  5. April 5:03
  6. A Woman a Man Walked By / The Crow Knows Where All the Little Children Go 8:58
  7. The Soldier 2:46
  8. Pig Will Not 4:04
  9. Passionless, Pointless 5:31
  10. Cracks in the Canvas 6:54

Here are some promo shots:


P J Harvey, as always, looking utterly stunning!
  • Polly Jean Harvey - Lyrics and vocals
  • John Parish - Guitars, backing vocals
  • Eric Drew Feldman - Keyboards
  • Carla Azar - Drums
  • Giovanni Ferrario - Bass
  • Jean-Marc Butty - Drums

European tour information can be found at:

March 30th can't come fast enough!

Wiser (different version)/La Confession.

When I see you, I see my own face
I want to save you from yourself

What could I do?
What could I say?
It’s a downward spiral
A downward spiral

I don’t know what causes sorrow
Or why it has to hurt to learn
But I have had a heart that’s empty
I’ve felt the vacuum nature hates

It’s clear to me 
I wish that you could only see it.

What could I do?
What could I say?
It’s a downward spiral
A downward spiral.



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Je n'ai pas peur
De dire que je t'ai trahi
Par pure peresse
Par pure mélancolie;
Qu'entre toi
Et le diable
J'ai choisi le plus
Confortable
Mais tout cela
N'est pas pourquoi
Je me sens coupable,
Mon cher ami.

Je n'ai pas peur de dire
Que tu me fais peur
Avec ton espoir
En ton grand sens de l'honneur
Tu mes donnes envie
De tout détruire
De t'arracher
Le beau sourie
Et même ça
N'est pas pourquoi
Je me sens coupable;
C'est ça le pire-

Je me sens coupable
Parce que j'ai l'habitude
C'est la seule chose
Que je peux faire
Avec use certaine
Certitude
C'est rassurant
De penser
Que je suis sûre
De ne pas me tromper
Quand il s'agit
De la question
De ma grande culpabilité

Je n'ai pas peur
De dire que j'ai triché
J'ai mis le plus pur
De mes pensées
Sur le marché
J'ai envie de laisser tomber
Toute cette idée
De "vérité"
Je garderais
Pour me guider
Plaisir et culpabilité.


-Versión Español-

No me da miedo
Decir que te traicioné
Sólo por pereza
Sólo por melancolía;
Entre tú Y el diablo
Escogí al más
Tranquilo
Pero nada de eso
Es la razón
De que me sienta culpable,
Querido amigo.

No me da miedo decir
Que me asustas
Con tu esperanza
Y gran sentido del honor
Me haces querer
Arruinar todo
Arrancar esa sonrisa
De tu cara
Y ni siquiera eso
Es la razón
Por la que siento culpa;
Eso no es lo peor-

Me siento culpable
Porque es un habito
Es lo único que puedo hacer
Con verdadera certeza
Es tranquilizante
Pensar que no hay error
Cuando se trata de la cuestión
De mi gran culpa. 

No me da miedo
Decir que engañé
Puse mis más puros pensamientos
A la venta;
Quiero olvidar
Toda esta idea de "la verdad";
Mantendré como guía
Sólo al placer y a la culpa.


Wednesday, January 21, 2009

Predicciones para 2012.

Todos ya hemos escuchado cosas sobre el año 2012.
Algunos astrólogos aseguran que el 21 de Diciembre de 2012 habrá un "despertar mundial" y se creará una noosfera (es la teoría más cabrona, pues creo que Televisa debería desaparecer antes de que esto siquiera fuera imaginado). Otros sabemos que ese día es el final de la Cuenta Larga del calendario Maya (me parece que esto representa el quinto -¿tercero?- y, para algunos, el último, ciclo solar de nuestra era). Otros estamos convencidos de que ese es el día en el que se le revientan las bolas a La Tetanic (asumiendo que eso aún no ha sucedido, en público).

Regresé de Vallarta. Detalles del viaje en una próxima entrada.

Tuesday, January 13, 2009

Sólo hay de dos sopas.

Je.
Gracias a todos por sus comentarios sobre el blog. En realidad sólo fue hecho para distracción y diversión personal.
Lo que tengo pensado hacer en este blog es una entrada en español y una en inglés, para ser justos con los que no hablan español de mis amigos. ;) También habrá algo de música -que es lo que más me apasiona-, así que si quieren probaditas de música variada (además de sus respectivas críticas), stay tuned. ;)



I just wanted to show my friends this really silly thing I saw in the street a couple of days ago - or at least it seemed hilarious at the time the picture was taken. ;)
Maybe this is me looking completely ignorant here, but how in the hell will A/C help in a MOTORCYCLE?!


Anytranny, I will be away for the next few days.
Don't hate on me, I blame blogger for having motorcycles as an example for tag.
When I return, I promise a juicier entry. :P

Saturday, January 10, 2009

Jotillas bufandonas.

Sí.
Otra persona amargada con necesidad de un blog para poder criticar, en lugar de hacer algo, y todo ese rollo. Otro personaje rezagado del internet. ;)

Así que ayer fui al antro. Al 7 pecados - un lugarcito relativamente nuevo, con su dotación de gente fea, drogas, pose, cuarto oscuro y un área pop donde sólo se puede tolerar con unas cinco cervezas encima (no quería decir adentro, porque luego les vienen malos pensamientos, y eso es ¡PECADO!) Como sé que no mucha gente leerá este blog, iré al grano:

¿A quién se le ocurrió que ponerse una bufanda, sin necesitarla en realidad, y para ir al antro, es una buena idea?

Sólo por si alguna jotita bufandona se cruza por aquí:

  • La bufanda no te da (o quita) seguridad.
  • No se te ve bien.
  • No te hace ver cool, tampoco.
  • Las de colores chillantes son especialmente irritantes. No te las pongas.
  • Ese aparente rito de apareo (que decides darle el nombre de baile), con el cual torturas a la bufanda jalandola de las puntas, mientras ésta tiene que rozarse con tu cuerpo de tripa bulímica sin camiseta y encima aplaudes, no es nada sexy. No ahora, no antes, no después.
  • ¡Ah!...y no se te ve bien.

No sé de dónde salió esta así-llamada moda, pero una de mis teorías es que es el silencioso efecto pernicioso mental que nadie anticipó cuando importaron música de Martha Sánchez de España y ese maldito reggaeton de Puerto Rico. Aunque México también tiene algo de culpa (te estoy viendo a tí, Paulina Rubio).